Publicado por: janeladasloucas | 07/04/2010

ENCONTRO NA NET

Autor: Cybele Russi
Enviada por: webmaster

Bom, e agora? Tem a camiseta preta – perfeita! mas muito colada, minhas formas ficam muito exuberantes, os peitos vão chegar antes de mim. A bata branca? – é linda! mas um pouco linda demais – não pega bem num primeiro encontro. Tem o top verde-água – huummm, ideal! Nada disso, não quero meus peitos na prateleira esta noite. (Não sou uma confeitaria aberta ao público. Ele vai ficar olhando p´ros peitos e esquecer de mim.) A camisa branca? Perfeita, perfeitíssissima! Camisa branca de linho e jeans? – muito casual para hoje. E se ele vem de terno? Eu de jeans e ele de terno? Caramba! E se ele vem de jeans e eu tô três chic? Ai, meu deus! Ponho um jeans? Uma saia? Não, minhas pernas estão muito brancas… Peraí, este top branco com esta calça verde musgo fica bom. Acho que tá na medida, nem muito chic nem muito casual. Se ele vier de jeans, ou de calça esporte ou de terno, tá tudo certo. Meu, está na medida! Bingo!!!
Calça verde musgo, top branco e sandália fendi. Uauuuuuuuu! Ficou legal.
Eu tô legal!! Esse brinco e esse colar? Deixe-me ver … Tá bom, é isso mesmo. Tá perfeito!! Nada de perfume.
Que droga é não enxergar nada sem óculos, como posso pintar os olhos sem óculos?
Deixa eu ver?? Tá bom, parece que não está borrado. Meu senso estético diz que está bom. Por que diabos este encontro é à noite? Não seria bem melhor de manhã, ou no almoço? Eu ia de bermuda e camisa e de cara lavada, era bem mais eu. À noite todos os gatos são pardos … odeio isso, quero ser eu mesma, nada de “gato pardo”.
Senhor! Meu pai, olha ele ali. E agora?? Será que eu tô bonita?
Você está nervosa? Quem, eu?!!!! De jeito nenhum! Você é que disse que estava nervoso. Mentira minha, estou super nervosa. Não estou nervosa, estou hiper nervosa.
E aí, muito ruim minha voz? ( Não, não, eu não tenho a voz rouca andrógena da Maria Bethânia, nem o timbre da Gal, nem a delícia da Zizi Pozzi. E sou diferente das fotos, sim, mas eu já tinha avisado que era melhor em fotos do que na realidade. Sim, é verdade, eu sou diferente pessoalmente. Sou mais bonita nas fotografias. Eu disse que era muito fotogênica.)
Esse band- aid? Bom, eu perdi a unha, ela caiu mesmo, então, agora está crescendo, e está muito feia, então uso o band-aid, para esconder. Não, não doeu nada. Não, não está roxa, está feia mesmo. Só feia demais. Por isso o band-aid. ( Ai, que vontade de dar um beijo na tua boca.)
Gostou desse lugar? É gostoso aqui, não é? Acho aqui melhor do que o Livorno. Ah, você se casou na Igreja Dom Bosco? Conheço, claro. Sim, era bem pequena, foi reformada sim, cresceu muito. Viu como o bairro mudou? Pois é, não é mais o mesmo. Verticalizou muito. A casa do seu irmão era logo ali? Sei.
Um vinho tinto? Sim, claro. Um tinto. O Filho da Noiva? Sim, eu vi. – ” é sempre bom ter um vinho branco, sempre pode aparecer alguém de mau gosto” … rsrrs … Um mix de frios? É ótimo. Perfeito!
Eu vi Pânico no domingo, com meu filho. Ri demais. Adoro Pânico, eles são muito engraçados. Sei, a Sabrina Sato e os meninos do Pânico cobram um cachê alto? (Sorte deles. Eu tô sem grana! Ai, que pânico!!! Quando estarei empregada de novo?)
Você não está mal acomodado nesse lugar? Está na passagem, me dá a impressão que você está mal acomodado. (Por que não senta aqui ao meu lado, neste sofá? Tô odiando esta mesa entre nós dois.)
Os Narradores de Javé. Não viu? É muito bom, com o carinha que fez o Auto da Compadecida, sabe aquele baixinho, que faz dupla com o Selton Mello. É esse mesmo! Veja, é muito engraçado mesmo. A história é assim …
(Ai, não chaga tão perto assim, que perigo. Estou me controlando para não pular em cima de você. Tua boca está no seguro??)
O Sebastião Salgado está mesmo muito chato sim, sempre com a mesma temática da miséria humana, e o Milton Nascimento, heim? Pois é, ele era o máximo, não dá mais para ouvir. E a Mercedes Soza? (Por que estamos falando dos outros? Por que falamos de coisas alheias a nós? Por que não falamos de nós? Não viemos aqui para isto? Por que não falamos de nós? Ele não quer falar de nós. Ele está evitando falar de nós. Ele não gostou de mim. Minha cara? minha voz? meu jeito? meu cheiro? minha pele? Sou feia? Sou chata? Sou burra? Não tenho TV em casa. É a falta da TV? Eu não vi todos os filmes? Não sou sofisticada. Não agradei. Não sou sexy. Não sou atraente. Não sou sensual. Sou sem graça. Sou travada.)
(Tô sentindo sua perna encostando na minha debaixo da mesa. Calma, fica calma. Muita calma nesta hora. Faz de conta que não está percebendo, faz de conta que não é a sua perna. Mas eu tô sentindo. Tem uma perna encostando na minha, e tá me dando vontades. Fica calma, Dirce. Ri. Ri. Ri. Faz de conta que não sente nada. Mas eu ESTOU SENTINDO!!!!)
Você está quieta. Não é nada não, só estou pensando (e tentando me controlar) ( e você nem imagina em quê estou pensando, bobinho). Estou olhando este lugar. É gostosinho aqui, não é? Você gostou daqui? (você não gostou de mim, não é mesmo? E não sabe como vai fazer para resolver isto. Eu não era o que você esperava. Ficou decepcionado.)
(Por que esse povo todo não vai embora? O que essa gente toda ainda está fazendo aqui? Eu quero beijar, beijar muito. Muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiittoooooooooo. Essa gente não vai embora nunca? Eu vou pular em cima da boca desse homem. Fica quieta, Dirce. Controle-se.)
( Por que estou feito uma boneca empalhada neste sofá? Tá, eu sou travada no começo. Não, não é isso, ele não gostou de mim. Ele está sem jeito de me dizer isso. Não, ele não vai dizer hoje. Meu deus, tô morrendo de vergonha, queria me enfiar debaixo da mesa e sumir. Por que não existe um pó mágico que faz a gente sumir? Ele se decepcionou. Fui reprovada, não passei no teste da pele. O teste da pele é o decisivo.Fui reprovada.)
(Que é isso?? A gente está se beijando?? A gente está se beijando?? Que beijo é esse? Que delícia!! Não, não pára. Não pára, não. Isso. Mais, mais, quero mais, muito mais.
Não, não vamos embora não. Vamos ficar aqui nos beijando até o dia amanhecer??)
Vamos embora, você está apagando. Você está morrendo de sono. (é verdade, eu apaguei, desliguei os meus neurônios, não fui aprovada. Deixa pra lá. Me deixa em casa, quero o meu travesseiro, quero a minha cama. Eu quero esquecer. Não fui aprovada. Não passei no confronto pessoal, no tete à tête.)
(É verdade, eu tinha prometido um café com vinho do Porto. Vinho do Porto? Pra quê? Deixa pra lá. Esquece, Dirce.)
“Obrigada pela noite agradável. Você é um encanto. BJS.” O prêmio de consolação do day after.
Então, eu sou simpática, atraente, bonita, inteligente, elegante e bem-humorada. Sim, é verdade, eu sou mesmo. E sou muito mais. Sou tudo isto e tudo aquilo que você não chegou a conhecer. Mas …
Mas … meu cheiro não combina com o seu, minha pele não atraiu a sua, meus braços não são tão atraentes, minha boca não é tão provocante, meus seios não estavam à mostra, meus olhos, minhas pernas … Tantos mas ….
Tola, estúpida, imbecil. Nunca aprendo? Sempre politicamente incorreta? Nunca vou decorar o Manual de Etiqueta da Rainha da Inglaterra? Tá escrito lá, no parágrafo 4, item dois, que versa sobre o Day After: ” Depois de sair com um homem, se ele lhe enviar uma mensagem de agradecimento no celular pela noite agradável e pela pessoa encantadora que você é, finja-se de morta. Se não conseguir morrer, faça de conta que foi seqüestrada para o outro hemisfério. Lembre-se: noite agradável e pessoa encantadora equivalem a: você é legal, mas não faz meu tipo. Ponto. Nada de e-mails, telefonemas, torpedos, mensagens, etc. Seja politicamente correta e concretamente invisível. Se possível, evapore. Desfaça-se no ar, como uma nuvem.”
Para o Ano Novo, prometo decorar o Manual inteirinho.


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